Jak si udžet zdravou Hladinu šílenství:

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy?
Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž
byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu
 přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném
baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj
štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou
bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein,
začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení -
za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to,co
si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré
proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval
celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to
tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše
nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné
oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť
účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co
právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na
pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní
dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na
jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL
JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k
parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se
budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka
přijela!"

A úplně poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?.


30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte, a to dokonce i tehdy,
pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim
podobné blbiny neposílali.